I regarded the world as such a sad sight

Until I viewed it in black and white

Then I reviewed every frame and basic shape

And sealed the exits with caution tape

 

Owl City “Dear Vienna”の歌い出し。キラキラ。この頃のOwl Cityがいちばん好きだ。

 

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10月から決めていたことだったのに、航空券も予約していたのに、恋人は結局スウェーデンに来なかった。ずっと楽しみにしていた南スペインへの旅行もキャンセルした。出発するはずだった日を目前にやっぱり行けないと言い出して、彼はそのまま本当にぜんぶやめてしまった。

 

勉強に追い詰められた彼の言い分がわからなかったわけじゃない。けれど、何ヶ月も前から来ると言ってたなら来るべきだと当たり前に思った。よりどころを失ってそれまでなんとか保っていたバランスが崩れ、右も左もわからなくなって、呆然とするまで力の限り泣いた。あんなのは初めてだった。べつに、これきり会えなくなるわけでもないのに。

 

それでも最後には、あなたが正しかったとはおもわないけれど理解はできる、と言った。彼が乗るはずだった飛行機の時間を過ぎたらもう、疲れ切った喉の先で冗談も言えた。電話口で狂ったように泣くわたしを救わなかった彼は、わたし自身よりわたしをよく知っているのだと思う。

 

まあでもこれでもかってくらい謝ってもらったし笑、ちゃんと話もできたかな。しばらくはこれをネタにいじめて遊ぶから、あとは新しい約束をいつか叶えてもらえればそれでいいよ。

 

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使っていなかったメールアドレスを復活させて、友達からそこにメールが来ていたことを知った。去年の6月。ここを見て一時帰国していたのを知ってくれたらしく、まだ日本にいるなら会えたらいいなぁ、と書いてあった。

 

高校時代から、いつも独特の言い回しで国語の先生みたいに丁寧に話す彼女に憧れていた。わたしには想像もつかないような色々に果敢に立ち向かっていくひとで（きっと本人は否定するだろうけどわたしはそう思っている）、だからこそ気が引けて、ずっとどうしてるかなあと思っていながらこのところなかなか連絡できずにいた。きちんと結婚のお祝いができていなくて、後ろめたかったのもある。

 

もう手遅れかもしれないと思いながら懺悔のようなメールを書いたのだけど、すぐに返事がかえってきた。向こうもわたしを気にかけてくれていたことを知って、とても嬉しかった。わたしにとって彼女はきっとどこまでいっても特別なひとで、だからわたしもできればただの昔の友達のひとりにはなりたくないなと思った。

 

今、彼女は本当に国語の先生をしていて、わたしはスウェーデンにいる。高校時代彼女はすでに国語がべらぼうに得意だったしわたしはすでに北の国に憧れていたから三つ子の魂百までって感じもするけれど、それでも、あの頃のわたしたちに12年後こうしてるんだよって言っても信じないだろうなあ、きっと。

 

27歳のとき、「もう27歳かあ」と言った彼女にわたしは「まだ27歳だよ」と言ったらしい（メールのなかでそれが目から鱗だった、と言ってもらったのだけど、実は本人覚えてない）。今のわたしにはきっとそこまでの前向きさはないけれど、やっぱり今でも、年を重ねるのはなかなか良いと思う。うまくいかないことを両手いっぱいに抱えていても、新しく得てきたこと、昔から変わらないこと、順番に叶えてこれたことをちゃんと仕舞い込んで、また彼女に笑って会いたい。彼女の目に映るわたしが、果敢な人間であればいい、と、思う。

 

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恋人とは直接関係のないところで失ってしまったバランスは、まだ元には戻っていない。今日から新学期だけれど、いまだに前に向かう気力を養ってる最中。心折れてる場合じゃない、なんとかしなくちゃと思ってる。

 

次回はもうちょい、いろんな意味でカロリー低いかんじの日記が書きたいです。笑。